再见，旧时光

我记得在我很小的时候，我曾经在一本名叫《新概念文集》的作文书里，看过一个叫霍艳的女孩子写过一段关于地铁的文章：

  “ 我讨厌堵塞，所以我喜欢地铁。

　　我喜欢速度，所以我选择地铁。

　　我讨厌喧哗，所以我喜欢地铁。

　　我喜欢神秘，所以我选择地铁。

　　我讨厌亲密，所以我喜欢地铁。

　　我喜欢距离，所以我选择地铁。

　　我厌倦生活，所以我无数次幻想从站台跳下。

　　我珍惜生命，所以我在地铁驶来的最后一秒奋力向上爬。

　　我忘了是谁说过地铁是个有故事的地方，但我同意他的观点。

　　坐地铁的人都是有故事的，我也一样。”

在这段文章里她介绍了她在地铁里遇到的一个会拉大提琴的女生，并介绍了一部名叫《狂恋大提琴》的电影。后来我看完这部电影，才知道它有一个更美的中文译名叫做《她比烟花寂寞》。我到现在还记得其中的桥段，对于文艺片年幼的我总是似懂非懂。但为了让人家觉得我与众不同，所以我总会找一些很冷门的电影来看。

你看年少的时候，我总是这么的虚荣且肤浅。

那时候，生活在湖南的一个小城市里年幼的我，从未见过地铁。但是，我喜欢她写的那段话。于是，把这段话抄在我的QQ介绍里。终于，有一天有一个陌生人问我：“你是哪里人？”我回答说：“湖南人”他问：“你们哪儿有地铁？”我：“没有啊”他：“那你怎么会喜欢地铁呢？”我：“这段签名并不是我写的，只是我喜欢有人这样形容一种我未知的交通工具。”他：“……”至此之后，我就删掉了那段话。地铁也就在没有出现在我的脑海里。直到，初三的暑假我一个人去深圳旅游，顺道去广州看姐姐的时候。2002年我才第一次坐了地铁。现在，我已经完全忘记我第一次搭地铁是什么感觉。只懵懂的记得，我滴卡的时候很紧张。但是，当我2010再来广州之时，我发现我竟然无比熟稔这种未知的交通工具。

你看年少的时候，我就是这么幼稚且敏感。

而现在我在这座不夜城里自由的川流不息，地铁无疑成为我最中意的交通工具。每次站在拥挤的车厢里，听着天书一般的粤语。我就想我的生活怎么会和它搭上边界？难道我不应该回去？这里究竟有什么值得我留下的？为什么那么多人一无所有遭尽歧视却仍然想留下？师父在这里求学六七载依然坦然回乡，毫不回头？每次看到这里高楼的灯火朦胧在月色里，似乎与周围的黑色分不清界限时，我就怀疑自己是不是做了一个很长很长的梦。梦里面这些真实的故事，其实都是我的梦而已。醒来之后，一切重来。

如果，这是真的，那我会感激那个吵醒我的梦的人。

张艾嘉唱：“还记得年少时的梦吗？像朵永远不凋零的花，陪我经过风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化……”

人生总好似一台戏，当然有好坏之分。一场好戏总是跌宕起伏，回环曲折，扣人心弦。一场烂戏大约也就是枯燥无味或是平淡无奇罢了。但不管是好戏还是烂戏，都有散场的那一天。舞台上的主角，终会你方唱罢我登场。可是，谁如果入戏太深，难以自拔，那受苦的只有自己。所以不论你是别人戏台上的最佳配角还是自己舞台上的绝对主角，你都要适可而止。切莫入戏太深，因为它只是长长的脚本当中一个短暂的小小的角色。几年之后再回望，发觉上面蹦跶的都是不足挂齿的小事和小角色。

人总是说的容易，做着难！人人都有虚荣之心，人人都爱这富贵烟华。谁肯在戏剧最高潮之时，卸下华服美裳，卸下伪善的妆容，素面朝天朴实无华的面对台下叫好的观众？所以，演戏的都是疯子，看戏的均是傻子。要知道，谁都想维持表面的繁华与和平；谁都享受盛世烟云……入戏太深，怎肯轻易脱身？

下午看《康熙》之后，我猛然听见《旅行的意义》，丫头唱：“你看过了许多美景，你看过了许多美女，你……”最近几日总是期期艾艾，泪水在眼里打转。几乎过个几天就哭一回，所以总是眼睛很重。想要复原多少有点难。听到几年前自己曾那么中意的歌曲之后，多少有点感伤。几年前啊，我是多么的天真。可是，现在却要为生活而奔波。

“荷笠带斜阳，青山独归远。”我今天考完之后脑袋里装的一个诗句。我也不知道为什么！

年轻的时候，总是要遭人嫌弃或者是被人欺辱。当然，这是理所当然的情况。可是，在这样的日子里，人总是会抗不住那些眼光，修养又不够自己若无其事的消化这些眼光。那能怎么办呢？只好哭吧，只能抱怨吧。于是乎，把所有的抱怨都丢弃给父母，那父母能力有限只好陪着你郁闷，只好陪着你哭泣。只是，我在听到妈妈在电话那头哭泣的时候，我就觉得自己太过分了。不能把自己并不顺畅的人生加注在母亲身上，她已经很老了，她没必要再同我承受这些痛苦了。

人生在世，为什么我会活得这么憋屈？连给父母好生活的能力也没有，就连解决自己的生存问题都无能为力。生子何用啊？！

我已经很长一段时间没有好好静下心来想想自己的生活、想想未来了。这段时间都是过得浑浑噩噩，真心希望自己做鸵鸟，不想、不理、不看这些事情，一心只读圣贤书。可是，我发现自己静不下心来面对这一切。好在经过两次恸哭和三天的颓废之后，今日终于慢慢复原，我知我的生活依旧要继续。不管我是欢喜还是忧愁，我知的工作也仍旧继续，不管我是开心还是难过。我知……我无法也无力改变现状。那就抓住现在自己拥有的东西吧。会好的！我不会一直都那么倒霉的！

清明节我没办法回家给亲人扫墓，但是我知我心中有他们，他们也会在我身边陪着我，保护我。古人说：“父母在，不远游。”我不知道我算是孝顺还是不孝顺，但是我走这么远，无非也就是想父母过得轻松一点好一点而已。可是，我也不知道我这样是对还是错。

在世俗的眼光里，你要成功，你就要有地位要有钱，你要有房你要有车。再不济，你也得有个安稳而体面的工作。再再再不济，你也要有份工作。如果你有放下工作出去寻找人生目标，那你就罪该万死！你就是一个怪物，你就不可思议！你就是半途而废，你就是一个懦弱的逃兵。于是啊，我就得被绑在工作上，直到这份工作抛弃我为止，再去寻找一份依旧会抛弃我的工作来自取其辱。真是不能理解，为什么成功那么重要，为什么坚持那么重要。为什么人生就不允许我当逃兵呢？为什么我要背负着家人的期望过生活？为什么我一定要有出息要争气？

这一关，我不知道我是否过得去。我累我困，我只想永远闭上眼睛，不要睁开。

人生总是如此，一波三折，没有消停。学生总是抱怨生活平静如死水，但是我现在最深切的期望就是平静、安稳。但是，生活就是如此，你越想得到的偏偏它越是不满足你。于是，在我这里平静、安稳竟然也成了一种奢侈！想想都觉得有点可悲。我看着现在我的学生的生活，就在想是不是我在走他们父母曾经做过的路呢？然后期盼有一天我的孩子能够过得比我轻松一点，至少不要像我这样吃这么多苦，受这么多累？

我平静的接受生活给我挑战，我不争不怒不喜不悲，我看它到底想把我推向哪里。我顺从命运的安排，我想着潮起潮落，总有一天我的生活会归于宁静。

我同牛牛说，星期一，我俩去沙面吧。临走之前，想逛逛广州，好歹证明我也曾在这里生活过。牛牛很惊讶，她说，你想好了，要回家吗？仔细想过没有？我絮絮叨叨的说了我的担忧，牛牛说，你别急着做决定。好好想想再作打算。后来，扯了很多事情。觉得她说得很有几分道理。但是，我总是觉得没有安全感。好似这座城市，都只是一个很华丽的美梦。她很绚烂，但是不是我的。我怕有一天，美梦会醒，一切都是竹篮打水一场空。未来如何，等下周找姐姐吃个饭，再做决定吧。我觉得自己过得太累，尤其是和同龄人比起来，我的生活比他们曲折得多。我经历的挫折比他们更多。可是，我从来没觉得有什么不公平，我总是想着天各有命。可是，最近压力大得让我大叹命运如此不公，尤其对我。老天真的不太眷顾我，特别是在考试方面。我不知道，何时我才能安然到岸，期望那天不久就会到来。

在耀眼的光芒，也不过是刹那芳华

昨晚深夜睡不着觉，一些事情耿耿于怀。于是，打电话给糖果，糖果很逗，边玩游戏边开导我，被我闹得烦了，后来干脆停下游戏来同我讲道理。讲着讲着我居然就睡着了，嗯~大锅你极具催眠效果！

第二天早晨起来，室友说：“你昨天晚上好晚了，还在说梦话”。我迷迷糊糊的：“嗯”了一声，后来仔细一回想，原来是昨晚上两点多还躲在被子里同糖果讲电话，据室友描述说：“你说梦话的语速很快呢，我开始还以为你在和我讲话，后来发觉你在说梦话！”出于害怕别人追求我责任，责备我半夜三更讲电话影响同居人睡眠的不负责任的心态，我居然含糊的应付说：“真的哦？”室友很诚恳的说：“真的，而且说了好久。”我就：……

不管结局如何，总之事情算是顺利解决了。即使有不痛快，那也过去了。我的生活很美好呢~我应该感谢生活不是吗？