再见，旧时光

回到了最简单的快乐 波妞很可爱 传说这是宫崎骏为了修复自己与儿子之间亲情 而做出的一次努力

配乐依然是久石让~~~强大的久石让先生~~~有了他就是保证~~~

本来是无聊 就上网搜喜剧片来看 结果搜到了号称是美国新喜剧的 蓝色吉祥物~

好吧 我承认这部片子很闷而且除了后来的结局有那么一点温馨的亲情以外 我不觉得这是一部多么喜剧的电影 同影片号称喜剧相反 我觉得这里面的那个叔叔 在穿上这套蓝色道具服站在公路旁发传单的时候 我觉得有那么一点苍凉 无奈的味道 是现实的窘境和生存的压力的双重的结果而这个场景也反复出现在电影里 不知道导演的笑点到底在哪里 莫非是想说他要表现出 心酸的笑？

昨天跟L小姐聊天 她说她决定去静修 我说 你是准备当仙女了吧 答曰 生活实在是已经过到麻木了 心里os是 很好很强大 起码她没有过到自我放逐的 过上那种每天烟酒麻将的日子 我倒不是不喜欢烟酒麻将 只是觉得好像二十几岁的人生 不应该只为这些东西填满 似乎还该有点别的什么 当然别人的人生也不是我轮不到指手画脚的 好吧 我承认我是管得有点宽了

亲爱的L小姐 我对你还是很有信心的 我知道你一直活得很明白当然有时候太明白也会成为你的负担吧 聪明的你 一定知道自己要怎么排遣 看到你签名上写“冷暖自知”我知道你也许经历了我不知道的事情 本来想问 但是还是决定等你回来再说吧

     我觉得大学毕业设计让我们写一篇毕业论文真是 无比之英明的壮举 因为到写的时候我才发现 原来我前三年压根就没在学校上过课似的 找书的时候才发现越来我们开过一门课 叫《从现代主义到后现代主义》但是这本书根本就没见过 如果不是我毕业论文写杜拉斯 估计这本书就要长眠于书架了 要做论文才发现自己不懂的东西太多了 比如西方哲学 西方宗教学 20世纪的各种流派各种思潮 从现代主义 唯美主义 存在主义到后现代主义 后殖民主义  魔幻现实主义  统统都是该熟知的 但是~~~所以我在这近一个月里看着这些理论要吐了

    更让我想死的是 看完各种理论以后 发现原来杜拉斯是一个很难归类界定的作家 她几乎不属于任何流派但是她有兼具了后现代几个重要流派的很鲜明的特点 这真是让我纠结死鸟~~~外加因为她的小说很文艺 没有情节性很跳跃 让人不忍卒读 所以我每次很艰难的看完一遍《情人》以后 唯一的感觉的是 我刚刚看了什么？ 除了那一些断断续续的故事 我几乎不能记住里面的任何一段文字 当然除了那一段最出名的：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”当然她的母亲 她的两个哥哥 她的中国情人 她的爱 她的恨 在她一生中成了永恒 不可磨灭 贫穷的白人少女在殖民地尴尬的处境 以及与小哥哥的不伦之恋与中国情人的说不清是物质还是真爱的情感 都随着热带的阳光被蒸发掉 小说的主题其实仍然是关于爱情 死 希望这些观念但是她的笔下那些零散 破碎的句子 让人读起来总是显得那么低沉 枯冷

     当我小的时候 我读不懂她的含义 我不明白为什么一定是要等到她知道了小哥哥的死才发现永恒一样 不明白她到底还是爱那个来自中国北方的情人 不明白为什么她的母亲那么执着那么偏爱 不明白为什么在几十年后这个中国情人还要打电话告诉她 “和过去一样，他依然爱她，他根本不能不爱她，他说他爱她将一直爱到他死。”等到现在明白过来 又觉得这调子有点过于沉重了 总是让人感到压抑 厚重 让人承受不起

春天不是读书天 夏日炎炎好睡眠！问题是现在每天睡觉时间基本能维持在十二个小时以上 哎~~~用颇有作为的五好青年来说 我这就是在浪费生命 消磨人生 是烂人中的极品好比我一向认为儒商是奸商中的极品一个道理

没多久就可以滚出学校了 还不知道我这种著名青年扯谈家能去哪里鬼混~以后是个大问题 哎~~~不说这种扫兴的事情了。免得大家跟我一起扫兴。

    为什么大提琴的声音一直那么低沉、缠绵呢？再欢乐的乐曲用了大提琴也会无缘无故生出一段哀婉的过往或者不幸的结局似的。就像《她比烟花寂寞》里的妹妹一样，无论当初多么辉煌灿烂、多么疯狂、多受人尊敬或崇拜，到最后的结局都是那么另人感到憋屈~听说这部片子是由大提琴家杜普蕾的生平改编的。杜普蕾，也许没有谁能真正来评价她，因为任何的词汇都不能抵达这个女子的灵魂和造诣。突然想起她的不幸，因为她的不幸所以后世的大提琴师们都不愿意多做评价。在他们心中杜普蕾就是完美。就是境界。谁都不能超越的境界。她的才华和她可悲的身世早就了一段另世人难忘的琴声。一如她手里那把琴拉出来的曲子，低沉~缠绵~无奈~

有怪癖不奇怪 奇怪的是不知道为什么自己的怪癖越来越多

比如说起床气很重，讨厌别人动我的东西，书一定要干净！（就是上面什么都不能有，连折书的印子都不可以有）靠~我还读个p书啊~~~问题是我的确就是这么怪！

最近极度讨厌，某一种文风，但是我发现越是讨厌它，它反而还是很频繁的出现在我面前。看得我想杀人！！！曾经我也喜欢那种很文艺腔的东西，但是我觉得那种东西只能停留在某一个阶段，人长大了自然就变了，欣赏眼光和品味自然而然就大不相同了。我想我应该是恶心讨厌原来的自己而已。想起我看七堇年的《青春是被窝的坟墓》里说：“回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生…… 那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。 ”说实话，我是真不知道自己究竟是庸俗了还是自然升华了。总之，现在对文艺腔的东西特反感，但同时对生活化的东西的喜爱倍感增加。觉得看得越多就越不明白，就越无法诉说，诉说这个无法诉说的世界。

当机器猫离开我的视线，当樱桃小丸子也渐渐剥离我的生活，那么从前所有的少女情怀也就理所当然的离我远去。所以我现在每天都在弄些什么呢？鬼知道~~~

很忙很累很想休息

最近发了疯一样的想出门旅行 可惜口袋紧张

总觉得这是很煞风景的事情 但是这也是最无奈的现实

亲爱的不二

你知道什么方法可以摆脱这种无奈嘛

我真是很想休息了 很想很想

看到这幅图 不知道为什么就是想把它贴出来

看起来飞机是飞的毫无头绪 乱七八糟

事实上是飞机有自己的航道 它正朝着该有的方向正常的行驶

毫无头绪的是摄影师罢了 这种颜色总是让人觉得仓惶 凋敝的感觉

是一架逃跑的飞机？或者只是飞在夕阳里的普通客机？

问题是 这干我什么事呢！

最近常常看蔡康永喜欢用读书人的语气来谈论一些连小s都觉得很无聊的事情

我觉得我是用无聊人的语气来谈论一件无聊的事情

所以很低级

我只是很想说 我喜欢这幅图而已 仅此而已

其他的话全是废话！废话！老娘是废话大王！

   现在什么也写不出

                          所以也就无话可写

                                                 因此今天就这样